Из официяльного Ватикана сообщают, шо в следующий раз при выборе Римского родителя «нумер один» из трубы Сикстинской капеллы будет идти дым всех цветов радуги.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью её ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Мне как-то очень трудно стало … держаться от греха подальше.

Умер жрец, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму (*), РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина „равно“ Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что:
Истина «равно»: Жизнь — Бог,
и
Бог «равно»: Жизнь — Истина.
Учите математику, скрепоносцы!

Только благодаря Интернету. Предположим Бог (деликатно опускаем момент есть он или нет. Каждый решает это вопрос сам) создает аккаунт в одной из социальных сетей. Да в том же ФСБуке.
И делает только один пост: «Теперь можно обращаться ко мне напрямую. Провайдеры больше не нужны».)

оксана в прорубь окунулась
чтоб укрепить иммунитет,
а заодно окрепла жопа
и стали твёрдыми соски

при чём тут пост
пожарь мне мясо
я слава богу атеист

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись,
теоретическое покаяние,
освящение материалов,
нано-причастие,
каноническая космология и
ультразвуковое благовещение.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: «Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых».

Блин, да освятите же вакцину от CoViDа в церкви, и вам больше не придётся уговаривать ни одного россиянина!

— Приходите к нам в церковь на исповедь, где за совсем небольшие деньги Вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
— Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.

— Если бы 20 веков тому назад произошло бы не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))

Восьмирукий Шива — это что за бред, как в такое можно верить?!
Вот скрепоносный шестикрылый Серафим, совсем другое дело!

На Немногопотерпетьевском ЛВЗ в ночь с 18 на 19 января произвели розлив духоскрепной водки «Крещенская исповедальная». Сто грамм сего святого напитка способны развязать любой язык, дабы выведать всю подноготную.
Первая половина партии святого напитка поступила на склады местной епархии, а вторую получил городской околоток жандармерии.